Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
— Хлеб есть?
— Нет.
— Хлеб есть?
— Нет!
— Хлеб есть?
— Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
— Гвозди есть?
— Нет!
— Хлеб есть?...

Пришел азик в суд менять свое имя. Судья:
— Как ваше имя?
— Хасан Болван, господин судья...
— Ну… в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
— Казым Болван…

Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
— Какого черта? – возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
— Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
— А я тут при чем?
— Вы спите на нашей единственной скатерти.

Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой есть выбор?
— Да или нет.

— Азербайджан — прОклятая страна, и обречен на вымирание.
— ???
— Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, бесчисленных самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии,… то оно умрёт от счастья.

Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)

На чемпионате по боксу азербайджанский соперник армянина-Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
— Hу как? Я смогу его победить?
— Конечно! Если будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Матч Азербайджан-Грузия,­ счет 1:0. Комментатор:

— Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко..

Грузин «просвещает» азера:
— Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
— Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?!!