— Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
— Оба меняют прокладки раз в три периода.

 Объявление на московском вокзале:«Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»»

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.

Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор. 

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.

Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* — на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…)) 

По улице Питера проходит наряд милиции.В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:

— Какое жестокое самоубийство!..

МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.)

Объявление:«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны не всегда».

Садится азер в такси:

— Сначала – на базар, патом – на вокзал!
— Да базара нет!
— Тогда сразу на вокзал!

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Мамедов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
— Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
— Скажите, этот машина работает от батарейка?
— Не-е-ет, от веревка.